De vuelta en casa, y con un jetlag de los gordos, me pongo a pensar en maneras tontas de pasar el día, y me da por limpiar la mugre en el sensor, que siempre lo voy dejando. El sistema tradicional consiste en presentarse en el SAT de Canon con una gallina y par de corderos, y ofrecerlos en sacrificio mientras suplicamos que nos limpien la cámara mirando humildemente al suelo. Hay quien dice que funciona mejor ofrecer sangre de una virgen, pero los corderos salen mejor de precio, donde va a parar.

Lo de hacerlo en casa ya lo hemos probado, y podemos certificar ante notario que no funciona. Decidido a probar un sistema nuevo, me meto en el interné y descubro a unos que dicen que la mugre se despega con celo. Suena bien, es innovador, y… parece una gilipollez, o sea que a probarlo. Todo sea por evitar nuevas humillaciones. Tonto del todo tampoco es uno, o sea que para probar la cosa, mejor coger la churri-cámara mierdera que tuve que comprar en Marruecos, que para algo tenía que servir. Le hacemos la prueba de la roña existente y sale esto:

Que hasta vergüenza me da enseñarlo, pero estamos aquí para servir. Después de pasarle el celo, la cosa queda así:

Como se ve, hemos eliminado las motas de polvo, y éstas han sido sustituidas por una especie de grumos repugnantes bastante más difíciles de disimular. Para este viaje no hacían falta alforjas, que dicen. A partir de aquí empieza el despropósito de los remedios tradicionales que nunca funcionan: alcohol isopropílico, gamuzas del Mercadona, invocaciones satánicas y llanto y crujir de dientes en general. En resumen, felicidades a aquellos que dicen que les funciona, pero yo voy a seguir con el sistema de siempre. Me vuelvo a dormir.