En nuestro último post intentábamos hacer un a breve exposición de los usos y costumbres del Fotógrafo Farsante. Este interesante especimen, que ha experimentado un notable auge en los últimos años en el degradado ecosistema digital, no tiene un modus operandi definido, pero hay algunos detalles característicos que lo delatan. Como dijimos, se necesita un logotipo y poco más. (tachados aquí por caridad cristiana, recuerden) La idea de que con un poco de voluntad y la autoestima alta todo es posible ha hecho mucho daño. Sin embargo, a veces el individuo se suelta el pelo y nos deleita con alguna creación como ésta.

Brillante. Entre tanto despropósito, consuela encontrar algo con un poco de sentido. A mi, la verdad, me ha dado un par de ideas, pero mejor me las callo y empezamos con la Breve lista de cagadas que debemos evitar si somos gente con clase y no queremos que nos confundan con tanto filibustero de medio pelo que anda por ahí.  La primera es obvia y sin embargo nadie parece hacer caso:  no fliparse con el Photoshop.

Mírame a los ojos

No sé si a alguien se le ha ocurrido ya la idea de hacer una película con zombies tetudas, pero entre el sector más cabestro de la afición sería un éxito absoluto, sin ninguna duda. En los tiempos que corren ninguna posibilidad de negocio debería descartarse de buenas a primeras. Nótese que el personaje ha considerado suficientes las protuberancias mamarias de la moza y no se ha metido en más dibujos, todo un detalle vista su habilidad con el filtro desenfoque gaussiano. Todo este asunto del maquillaje radical está mucho más extendido de lo que podríamos pensar, hasta el punto de que podríamos estar asistiendo a las señales del fin del mundo o al nacimiento de una nueva corriente artística, según se mire. Esta otra imagen me ha recordado otra gran creación incomprendida, icono del arte emergente del siglo XXI:

La señora es la de la izqiuierda.

A lo mejor esta señora colabora con una ONG en un refugio para koalas abandonados, pero la idea que viene a la cabeza es la de una pajillera cocainómana en horas bajas. Esta tendencia se está haciendo tan popular que el nuevo Photoshoop la llevará incorporada: Archivo – Automatizar – Hacer un Cristo de Borja. Esta nueva aplicación dispone de diversos presets, como la opción Botox Salvaje

Después. Después de qué?

Tal vez después de una abducción alienígena, o de pasarle la cara por una lijadora industrial. Como bonus track, obsérvese que el mastuerzo ha incluido esta imagen como resultado final de algún tipo de tutorial descerebrado. Lo he buscado con gran interés, como podrán imaginarse, pero hasta ahora no ha habido suerte. El tema de los tutoriales de dudosa procedencia da mucho de sí, y merece atención aparte. Para los casos de pieles lechosas tenemos las opciones Moreno Chernóbil y Bronceado Fukushima, mano de santo las dos

La mujer radiactiva

Ya no se lleva el rubio platino, ahora lo que mola son los reflejos de Plutonio. Lo único que tiene es que no te las admiten en el DNI. Ya hemos dicho que era una tendencia muy de vanguardia, y es normal toparse con mentes estrechas y rupestres, poco abiertas a los cambios, pero todo llegará.  Volviendo al tema puramente fotográfico, ya comentamos y volvemos a insistir, que Photoshop no es el único responsable de los despropósitos que se cometen a diario. La falta de criterio es un arma de destrucción masiva mucho más poderosa. Veamos si no, unos ejemplos

Cenutrias embotelladas.

Una foto con las amigas diferente, original, divertida… Yo quiero una! Una prueba más de que abusar de los psicotrópicos no es aconsejable, pero el problema de ser original y destacar entre tanto personal como corre por ahí se hace cada vez más acuciante, forzando a nuestros amigos a inventarse cosas más bien raritas.

En ocasiones veo muertos.

Entramos de nuevo en el terreno de lo paranormal, El Monstruo del Lago Ness y las Caras de Bélmez fundidos en una sola foto. Aquí confieso que me siento confundido. Porqué sale una señora de las profundidades? Tiene el sujeto éste traumas infantiles sin resolver? Forma parte de algún tipo de terapia de la que aún no hemos oído hablar?  Cuál es el mensaje oculto? Nos espían? De verdad hace Aznar tantos abdominales?

Porque conviene recordar que estamos hablando de fotografías hechas con ánimo de lucro. En este tipo de componendas hace falta dos partes: el delincuente fotógrafo que hace la foto y el cliente que la paga. Si nos ceñimos a la divisa de este humilde blog, veremos que la cosa tiene su mérito. Por lo tanto la pregunta obligada es: qué piensan los clientes de todo esto?. Creo que esta foto nos da una pista

La familia Monster

Ya hablamos en cierta ocasión del Sujeto Hostil. Una prueba de fuego para todo fotógrafo. El tipo de la derecha era portero de discoteca hasta que dejó preñada a la novia y tuvo que aceptar un empleo de reponedor en el Carrefour. Está hasta los cojones de todo en general, la idea de la foto le da cien patadas y le acaban de practicar una colonoscopia, de modo que no está para tonterías. Nuestro proverbial sentido del tacto nos indica que mejor nos olvidamos de sacar todos los arreos de strobist comprados en internet y ya lo arreglaremos con lo del color selectivo, que queda de muerte. Sobre todo si la familia colabora poniéndose la camisa a juego. La vida del profesional es dura, y la presión a veces insoportable. Sólo los más fuertes sobreviven.

Ow, yeah.

Acabamos con esta impagable muestra de surrealismo post-nuclear. Llevo rato mirando la foto y debo reconocer que tiene algo que engancha. Una especie de Pitufo musculoso con pantalón corto a topos y botas camperas columpiándose con sus gafas de sol  a la salida de un after.  Alguien es capaz de explicarme esta foto? Vivimos tiempos extraños.

En el próximo capítulo, hablaremos de bodas.  Eso que hace la gente cuando se casan.

Las imágenes, como no, de aqui.