Intro para la serie documental “Mort de Cèsar” que se estrena el próximo día 23. Estaba un poco cansado de Photoshop y he descubierto que After Effects es básicamente lo mismo, pero con movimiento. La interfaz puede resultar un tanto confusa, sobre todo porque algún genio consideró que ofrecer al usuario un esquema de árbol de los recursos que está utilizando era buena idea, pero con no hacerle caso asunto resuelto
El funcionamiento de los modos de fusión de capas es el mismo que ya conocemos de siempre, y el sistema de precomposiciones utiliza el mismo principio que los objetos inteligentes de Photoshop, o sea que, entendido el primero ya tienes el segundo. Le añades keyframes y ya sabes todo lo que necesitas saber de After Effects.
Las tinas a pie de viña son construcciones en piedra seca que sirvieron en su momento para cosechar la uva y hacer vino en lugares remotos e inaccesibles de la comarca del Bages. A principios del siglo XX, la plaga de la filoxera acabó con las viñas, y el bosque mantuvo las tinas ocultas y olvidadas durante más de cien años.
Hoy pueden ser visitadas de nuevo, con gran provecho y deleite por todos los que estén interesados en la gastronomía, el vino, o la cosa cultural en general. Muy recomendable, aunque me esté mal decirlo.
Un video realizado mano a mano con Rafel López-Munné y la colaboración inestimable de la Panasonic GH5. Mi nueva cámara favorita.
Después de ocho largos años de servicio, la Canon MKII ha recibido oficialmente el título de Venerable Cámara y clama a gritos por el retiro. Hay que decir que últimamente ya salía poco de casa. De los trabajos más delicados ya se encarga hace tiempo la Pentax 645Z, y cuando hay que ir ligerito la Sony A6000 funciona de maravilla. Quedaba el tema del video, cada vez más presente y necesario, de modo que empecé a dudar entre la Sony A7SII y la Panasonic GH4.
Lo mío es dudar, sin duda, pero si de algo no dudaba era que con Canon la historia se había acabado. Eramos ya como esos matrimonios que siguen unidos por la hipoteca, en mi caso un capazo lleno de lentes, disparadores, baterías, accesorios varios. Esos accesorios que provocan en muchos fotógrafos algo parecidso al Síndrome de Estocolmo. Ya dije en una ocasión que no somos fans de una marca, ni siquiera usuarios, somos simples rehenes.
En este caso he tenido suerte. Cuando más dubitativo estaba, aparece el anuncio de la inminente salida de la Panasonic GH5. Apártense todos. Palabras mayores. No voy a explayarme aquí con sus bondades, quien quiera y se interese puede consultar por aquí. Lo único que me interesa ahora es que no estará disponible hasta marzo, y no sé cómo vamos a aguantar este sinvivir. Muestreo de 422 interno, 10 bits de color, 180 fotogramas por segundo, vectroscopio, entradas de sonido XLR… mucho me da que todas las ópticas de Canon del mundo no son suficientes para impedir un proceso de compra que hubiera sido mucho más compulsiva si de mi dependiera.
Por cierto, se vende Canon. Con algunas señales de uso.
En un futuro cercano, un robot es enviado al año 2015 con órdenes de desactivar Instagram antes de que sea demasiado tarde. El elegido es un fotógrafo en horas bajas. Su misión, salvar el mundo de la catástrofe.
Sin embargo la vida de autónomo deja demasiadas cuentas pendientes y sus prioridades resultarán ser otras.
Así comienza Furia Digital, the Movie. Basada en hechos reales.
Ya hemos acabado con el asunto de la playa y el videoclip y estamos de lleno con la cobertura de la campaña electoral del Barça. Este cambio de registro tan radical viene a representar muy a las claras que nuestro trabajo es diverso y disperso. Imaginar que una cámara va a resolver todas las situaciones es totalmente una fantasía. Cuando descubrimos que la Canon 5D podía hacer video con una calidad como la del cine todos nos pusimos muy contentos. Además, aparecieron montones de accesorios de los chinos que servirían o no, pero que te dejaban la cámara de lo más aparente, que parecía que fueses el Spielberg.
Luego resultó que la calidad no era exactamente la misma, descubrimos la profundidad de bits, las interioridades de los códecs, del interframe y del 4.2.2, y ya nada fue igual. Lo de monitorizar el sonido tenías que hacerlo en plan pirata con el Magic Lantern porque a los señores de Canon no les da la gana ponerlo en la cámara, aunque de todos modos, con una conexión minijack tampoco vamos a ninguna parte. Tuvimos que admitir que la ergonomía de la cámara podía ser indiferente cuando ruedas en plan señor, con trípodes y estabilizadores y follow focus, y tiempo, pero que en la vida real, las condiciones eran otras. En resumen, que la Canon no era la panacea que muchos habíamos pensado. Ahora hay montones de opciones, todas buenas, unas más caras que otras, grabadores Atomos, cacharrería diversa. El problema es que no podemos tenerlo todo, y ya hemos visto que la cámara multiusos polivalente navaja suiza no existe. La solución es sencilla: alquilar.
Para este nuevo trabajo estamos usando una cámara de video de las de toda la vida. De esas feas y sin glamour, pero que dan una calidad perfecta para lo que se espera: 20 segundos en los noticiarios, tienen autonomía de sobra, automatismos para aburrir y, en resumen, te sacan del apuro sin complicarte la vida. Ya pagué la novatada en su momento acudiendo a cubrir conferencias y ruedas de prensa con la 5D. Nunca más.
Que hoy día cualquiera puede hacer fotos ya lo sabíamos y es un tema asumido. Pero, ¿hacía falta realmente esta humillación? ¿Hacía falta ponerle una cámara a un pulpo para acabar de hundirnos en la miseria? ¿Qué va a ser lo siguiente? ¿Meterle un photoshop en la pecera a ver qué tal? De hecho, están saliendo aplicaciones de esas de “dale al botón y arreando” para que gente que, me consta, tienen menos masa cerebral que un cefalópodo, vayan por ahí presumiendo de artistas digitales. El pulpo, encima, tiene ocho manos, con lo que tiene ventaja así de entrada. Lo dicho, un desastre, aunque si le meten un ordenador igual se electrocuta y acabamos de una vez con la tontería.
Yo, todo el trato que he tenido con los pulpos ha sido en la mesa, para echarles un poco más de pimienta, y así pienso seguir. A mí que no me lien.
En el video que nos ocupa, un listillo le enseña un cuadro de IKEA a una serie de gente inocente haciéndoles creer que se trata de una obra de arte de las buenas. Les deja que se tiren el rollo y luego los humilla, dejándolos como unos zoquetes, y bla bla bla. La idea es demostrar que nadie sabe un carajo de arte moderno pero que a todo el mundo le gusta dárselas de culto y sensible. Muy original. A mí ni se me hubiera pasado por la cabeza, mira tú.
Y hablando de sensibilidad y de cabezas, viene lo que realmente me parece interesante. No se pierdan el detalle (minuto 1.04) del gigante musculoso estirando amenazadoramente el esternocleidomastoideo (qué ganas tenía de poner esto en un post) mientras su colega enterado larga toda una retahila de insensateces. Una pareja evidentemente desaprovechada. Para hacer un video realmente potente, yo hubiera preferido que entrevistasen al tío cachas, que seguro que da mucho más juego. Sobre todo al final, que hubiera mejorado muchísimo si el gigante musculoso coge al listillo, le parte el cráneo de un puñetazo y luego le pega fuego al museo. Si vamos a hacer videos, por lo menos que se hagan como está mandado. A estos del arte moderno lo que les falta es ritmo y sentido del espectáculo, y luego se quejan.
Hace ya un par de días que circula, o sea quie posiblemente muchos ya lo habeis visto. Para los demás, aquí os dejo el primero de una serie de tres, esta vez hablando sobre cámaras caseras.
Como en el video se habla de la Nozomi y hay mucho despistado suelto, vuelvo a poner aquí el documental donde descubrimos de donde sale el invento. También imagino que muchos lo conoceis porque hace ya un tiempo, pero así tenemos distracción para el fín de semana.
Parte de nuestro trabajo consiste en hacer propuestas que luego te tumban y quedan aparcadas en el limbo de lo que pudo ser y no fue. La parte buena es que en el proceso aprendes cosas. La parte mala es diversa y compleja, pero hoy sólo vamos a hablar de cosas buenas.
Esta es una propuesta que no tuvo éxito pero que a mí me gusta. Y sólo dura un minutillo de nada.
Te has planteado que a lo mejor estás un tanto obsoleto? Que lo de la película y todo eso es prehistoria pura? Tengo noticias para tí. Estás listo para el desguace y en dos días serás como el abuelo Cebolleta.
Esto es lo que pasa cuando enseñan una cámara viejuna a niños normales de hoy día. Vale la pena ver el video completo porque no tiene desperdicio. Para los que seáis víctimas de la LOGSE, hay subtítulos disponibles.
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Algunos momentos estelares:
“He desperdiciado mi tiempo con el selfie”
“Espero que haya un videotutorial en youtube para esto” “No sé cómo hubiera sobrevivido”
Resulta que había que ir a la tienda y esperar para ver la foto
-Me siento mal por esa gente …. -Somos nosotros
…..-Lo siento
“Tu viviste con esto? Tu debes ser realmente viejo”
Y la traca final:
-Cuántas fotos tienes, físicamente? …. -Yo no vivo como vosotros
