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Reflexión en torno a un váter en el Golfo de Omán.

Estamos todos como locos removiendo rincones y claro, van apareciendo cosas que tenías en el limbo de temas pendientes. En mi caso, miles de fotos de váteres, recuerdo de los tiempos en que podías moverte por el mundo sin más problema que una cierta culpabilidad -perfectamente sobrellevable- por aquello de cargarse el planeta y tal.

El aliviadero que ven se encuentra en el pintoresco emirato de Al Fujairah. Lugar encantador si obviamos los 40 grados a la sombra, detalle menor que no debería condicionar nuestro criterio y sobre el cual no vale la pena insistir. Por verle el lado positivo, poca gente y espacio para aparcar en abundancia

Como váter no tiene gran cosa, pero ya en su momento me llamó la atención el intrigante cartel de los cuatro señores del turbante. ¿Es propaganda electoral? ¿Publicidad de un despacho de abogados? ¿Era esa la mejor foto que tenían? ¿Está al lado del váter por alguna razón?

Muchas preguntas y pocas certezas, porque cuanto más sabemos, más conscientes somos de la vastedad de nuestra ignorancia. Einstein (dato sin contrastar) utilizó la geometría para demostrar que, a medida que expandimos el diámetro de nuestro conocimiento también lo hace la zona de sombras alrededor que delimita el campo de nuestra ignorancia. Esto fue lo que pensé en su momento, pero poco rato. Si te quedas un rato plantado al sol reflexionando sobre el tema puedes sentir cómo se te derriten partes del cerebro. No llega a ser desagradable pero es un poco inquietante.

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Pequeñas joyas del váter persa

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Después de un breve viaje por Iran, la conclusión es que el asunto toilet está bastante bien solucionado. Por algo Persia es la cuna de la civilización, y esto se nota. Nada de carteles patateros pintarrajeados con plastidecor. Eso sí, la única pista que tiene el viajero (al menos los ignorantes que no dominamos el farsi) es “W.C.” a partir de ahí es cosa tuya. tienes el 50% de posibilidades

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Soluciones de baja tecnología para personas con movilidad reducida, que no pueden permitirse el ejercicio de ponerse en cuclillas con unas mínimas garantías de volverse a levantar.. Hay que recordar que en Iran el retrete “occidental” (el de sentarse, para entendernos) no es el modelo predominante. Sobre las ventajas e inconvenientes de cada modelo hay opiniones para todos los gustos, pero todo el mundo estará de acuerdo en que el lavabo “asiático” requiere un cierto estado de forma.

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Para finalizar, un modelo prehistórico, situado en el poblado troglodita de Meymand. Los materiales de construcción son de kilómetro cero, sostenibles y eco friendly. Obsérvese el tejadillo que provee de sombra cuando los rigores del verano castigan a los usuarios. Sólo para situarnos en contexto, hacer notar que en el cercano desierto de Lot se registraron las temperaturas más altas de la Tierra durante dos años seguidos. Eso sí, la cosa se seca en cuestión de segundos, y el aireamiento provisto por su ingenioso diseño garantiza que el tema de los olores está bien resuelto.

 

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ToiletPlanet, publicado por fín.

ToiletPlanet está por fín disponible en Amazon. A un precio de súper oferta que ni yo entiendo, pero es que todo este proceso ha sido largo y no siempre fácil de entender. El caso es que, después de cinco años, que se dice pronto, el proyecto está listo y acabado. Ya podemos dedicarnos a otros menesteres.

Eso sí, dentro de un mes salgo de viaje y supongo que encontraré váteres interesantes. Los voy a fotografiar seguro, pero a partir de aquí se abre un misterio. Las fotos sin objetivo definido, abandonadas a su suerte en el disco duro, empiezan a hacer presión y a reclamar su espacio vital. Ya estoy viendo que la publicación del libro no va a ser el final de nada.

En fín, mi agradecimiento más sincero a tantísima gente por el interés mostrado durante todo el proceso, y mi deseo de que lo disfruten con salud en compañía de sus seres queridos, o de su mascota, o de su asesor espiritual, o de su coach de running, o del gestor financiero de su entidad bancaria,  allá cada cual con sus perversiones.

Feliz Toilet

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La Navidad es para compartir

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A su vuelta de tierras asiáticas, el incansable Tino me trae esta entrañable foto de un váter chino.  Los chinos no deben ser muy de celebrar la navidad, más que nada por aquello de ser paganos infieles y comunistas, pero el entrañable espíritu navideño que respira la fotografía me ha conmovido en lo más profundo. La esencia de la Navidad es compartir con la familia los momentos más intimos, y esto que vemos no es sino Espíritu Navideño llevado al extremo. Incluso el vatercito del niño tiene un Pikachu en la tapa, como signo de modernidad y apertura a las frivolidades del capitalismo. Tanto Libro Rojo y tanto Manifiesto y al final resulta que el comunismo era esto. Pues vaya.

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El urinario filosófico

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Ayer estuve en Amsterdam por esas cosas de la vida, y después de todo un día de ir y venir, de aviones y fatigas, no se consiguió ninguno de los objetivos previstos, por lo que cabe calificar de fracaso todo el viaje. En esos funestos pensamientos andaba yo metido cuando encontré este magnífico mingitorio que, a la par que evidentes virtudes estéticas y funcionales, contiene una lección de filosofía de la vida que ríete tú de Pablo Coelho. Por más que la empujas, la pelotita no acaba de entrar nunca. Puedes esforzarte tanto como quieras, pero las cosas son como son, y más vale aceptarlas tal cual. Una lección de humildad para nuestra prepotencia. Una vez finalizada la micción te quedas un rato asimilando las implicaciones profundas del hecho y recordando tus lecturas de Séneca, hasta que notas que la gente te mira raro.

Sólo aprender eso ya hace que el día haya merecido la pena. El viaje nunca es en vano.

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Cartelería de primera necesidad

En Bolivia a los lavabos les llaman “baño”. No tienen demasiado interés en sí mismos, a menos que te apasione la cosa sórdida y siniestra. Son mucho más interesantes los carteles, y a eso me estoy dedicando. Por no variar y aumentar la colección.

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De todas maneras, los que más me gustan son los de edificios a medio construir. En Copacabana los hay a montones. La crisis de la construcción? Vete a saber. Lo cierto es que el único provecho que les sacan es el de mear dentro. A lo mejor es una solución que podemos importar. Ahí lo dejo, como sugerencia.

 

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ToiletPlanet en El Periódico

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Hoy El Periódico dedica un par de páginas a hablar del proyecto ToiletPlanet, en papel del de toda la vida, que hasta ahora nos habíamos movido siempre en el terrno de lo virtual e intangible. Una novedad bienvenida. Yo he venido aquí a hablar de mi libro, como decía aquél. Un clásico que vale la pena repescar:

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Letrina con retrovisor y camello al fondo

Que podría ser el título de una obra de arte de esas modernas, pero en este caso no es sino la pura realidad mismamente:

Desierto del Sahara

Marruecos es asín

Estoy revisando las fotos para la exposición del día 15, que es ya mismo y voy a enviar convocatoria en breve, y puliendo los detalles del libro. Es por ello que he dedicado estas fiestas tan entrañables a meditar profundamente sobre el tema. El tema viene a ser la relación del váter con el Arte Moderno, así con mayúsculas. La gente poco sensible o de baja condición lo resumen, a su tosca manera, diciendo que todo el Arte Moderno es una mierda y tal, pero para espíritus refinados tal aseveración resulta zafia y excesivamente rudimentaria.

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Marcel Duchamp [Public domain], via Wikimedia Commons

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Lo curioso del caso es que todo el embrollo este del Arte Moderno tiene su origen en el urinario que Marcel Duchamp presentó en 1917 en el Salon des Independants argumentando que era una obra de arte. Las mentes obtusas de siempre argumentaron que aquello no era más que un meadero, y que si eso era arte, pues entonces cualquier cosa valía. Les suena de algo?. Sí amiguitos, ahí empezó el desmadre, en un meadero. Y no lo digo yo, que soy parte interesada. En 2004 500 expertos eligieron el mingitorio en cuestión como La Obra de Arte Más Influyente del Siglo XX. Picasso quedó en segunda posición y el farsante de Andy Warhol se tuvo que conformar con el tercer puesto.

Y todo esto nos llena de orgullo y satisfacción, como dice aquél.   Todo el Arte Moderno tiene su origen en un meadero. Para que luego digan.

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Produciendo mierda al por mayor

Visto el título, y considerando que este blog intenta hablar exclusivamente de fotografía, cualquiera podría pensar que vamos a hablar de nuevo sobre la actividad fotográfica que se perpetra a diario a lo largo y ancho del planeta. Error. No está entre mis prioridades insistir de nuevo en tema tan trillado. Sin embargo, en mi afanosa búsqueda de material para mi proyecto de váteres del mundo, he ido a topar con esta simpática iniciativa del señor Bill Gates y su santa esposa, Melinda:

 

La cosa viene a ser un concurso, dotado con fondos bastante generosos,  para inventar lavabos innovadores, que puedan ayudar a paliar las necesidades de aquellos países que carecen de instalaciones sanitarias adecuadas. Loable en todos los aspectos,  y absolutamente nada que objetar, al contrario. Que después de afligir al mundo con una mierda tan grande como Windows, el señor Gates se desviva ahora por intentar remediar el daño producido impulsando un nuevo tipo de retrete, es un acto de justicia poética que hay que valorar en su justa medida. Sin embargo, lo más interesante viene ahora: Cómo se hace para probar los nuevos inventos? Ponemos a gente cagando delante de un jurado? Antiestético e antihigiénico a partes iguales. Para solucionar el problema está la empresa canadiense MaP. Esta empresa produce zurullos de caca artificial, hecha de pasta de soja, que nadie se espante.

 

 

Como puede verse, el aspecto y la textura son inmejorables. A eso le llamamos en mi pueblo un “perfect”. El tubo de pasta de dientes gigante  merece comentario aparte, pero en estos momentos no se me ocurre nada.

 

 

Nada se deja al azar. El tamaño y el peso perfectamente controlados, como canadienses que son. A ver qué tal se comporta la “Fake poop” como la llaman ellos en condiciones extremas:

 

 

Pues perfecto, como pueden ver.   A mí me parece innecesario lo del agujerito este que viene a ser un falso ojete, pero supongo que se trata de estandarizar el ángulo de incidencia del plastrón. A todo esto, tengo tan sólo una duda  de estas que no vienen al caso, pero que da igual.  A todos nos ha pasado que te llamen del colegio del niño para ir a explicar tu trabajo a los otros mocosos. En mi caso he podido salir más o menos airoso gracias por un lado, a la falsa idea que tiene la gente de lo que es el oficio de fotógrafo, y por otro a mi natural desparpajo mintiendo, pero el hombre este que se pasa el día echando cagarros falsos por un agujerito, cómo se las apaña?

Por cierto, una oportunidad de negocio en la que podíamos ser no ya competitivos, sino primera potencia mundial,  y nos pasan la mano por la cara.  Qué país.