Copyright © Siqui Sánchez 2016.
Despiece rápido de un matte painting. Básicamente, que es verano y tenemos que distraernos. Se trata de coger una foto un poquito mierder, enmascarar, corregir color e iluminación, añadir atmósfera y darle un poquito de vidilla, en resumen.La semana que viene, complicamos la cosa y añadimos movimiento y video real.
Para los que son más de ver las cosas con calma y eso, aquí la cosa interactiva:
El grupo de telescopios en Calar Alto, Almería. A todos nos gustan los telescopios y, al menos yo, no pierdo nunca la ocasión de visitar alguno. Lo malo es que hacía un sol del carajo, y ya se sabe que lo que la gente espera cuando se trata de fotos de telescopios es otra cosa. Desgraciadamente, no había tiempo para fotos nocturnas ni para demasiadas florituras.
En circunstancias así te das cuenta de que somos juguetes en manos del destino y debemos conformarnos con lo que nos depare la voluble fortuna. Al menos hasta que llegó Photoshop y nos concedió el poder de situarnos por encima de los designios de la Providencia. Que no es lo mismo, que es falso, que retocar es trampa y es caca, pero ya se sabe que lo mejor es enemigo de lo bueno, y que total, somos titiriteros y estamos a lo que manden.
Lo del APOD ya, si eso, otro día.
Ayer estuvimos charlando sobre retoque avanzado de Photoshop: capas, canales, máscaras, selecciones, curvas, color, separación de frecuencias y todo el rollo completo. La cosa fue bastante densa, fruto de lo cual les explotó la cabeza a un par de asistentes, frustrando así una brillante carrera en el campo de la imagen, pero contribuyendo con su sacrificio a descongestionar el saturado panorama del mercado laboral.
Eso sí, continúo pensando que el resultado vaía la pena. En su momento ya avisé de que la toma era sólo el 50% del retrato y hubo quien pensó que era broma.
En una sesión anterior habíamos estado haciendo prácticas de iluminación. Ahora se trataba. básicamente, de reforzar el carácter del retrato, modelar el rostro, dar estructura a las luces, esas cosas. Denso pero divertido.
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Hasselblad HCD 24 mm.
Hay gente adicta a la comida basura, a la televisión basura, e incluso a la basura a secas. Yo tengo una extraña adicción a la Fotografía Basura. Lo reconozco, hay maneras mucho más elegantes de pasar el rato, pero es como rascarse, que te pones y no hay manera de parar. Ya hemos hablado otras veces del tema, y procuro espaciarlo por no agobiar al personal, pero he descubierto Ankward Family Photos, una web con las fotos de familia más cutres y delirantes de todos los tiempos, y no he podido resistir la tentación de hacer una pequeña recopilación de felicitaciones navideñas. Por aquello de las fiestas y eso.
Antes la gente compraba la postal de Unicef o la que fuera, y se quedaba tan ancha. La epidemia de la fotografía ha desatado la creatividad del pueblo llano, con las fatales consecuencias que estamos viendo. Y no es que me parezca poco convincente, al contrario, está muy conseguida. La luz no es ni buena ni mala y la composición es mejorable sin ser horrible del todo. Porqué entonces esta foto me parece tan inquietante? Será por la mirada aterrorizada del infame perro que no es capaz de ponerse en su papel? De toda la vida a los perros se les pone a hacer de niño Jesús y este infecto saco de pulgas tiene que estopear la foto. Hasta aquí las fotos buenas.
De nuevo preguntas. quién hizo la foto? Algún hijo fue obligado a ello? Se puede considerar maltrato? Deberá hablarle de esta foto algún día al psicólogo de la cárcel? Cuánto peligro en manos irresponsables. Corre el rumor de que si ordenas los píxeles de la foto al revés te sale una invocación satánica. Por si acaso no lo prueben.
Aquí ya entramos de lleno en el terreno gore sin paliativos. El rollizo individuo presume de cuerpo serrano sin complejos, algo loable, sin duda. Otra cosa es que la foto sea más siniestra que Montoro saliendo de la ducha. Lo grave del asunto es que el sujeto este ha enviado su foto a todos sus amigos, vecinos, familiares, conocidos y saludados. La prueba evidente de que poner tanto megapixel, tanto Photoshop y tanta cámara para dummies en las manos equivocadas acaba produciendo este tipo de atrocidades. Esto tenía que pasar, hemos jugado a ser dioses, hemos abusado de nuestro poder y ahora nos vemos obligados a presenciar este tipo de cosas. Y ojo, que esto no es lo peor. Estoy preparando una recopilación de fotos de boda rusas que me ha causado una conjuntivitits aguda, y otra de bebés satánicos que me produce pesadillas recurrentes, pero todo sea por el servicio público, ya saben
Eso sí, no me quiero despedir sin desear a todos unas felices fiestas con la mejor foto de cuantas he visto. Una maravilla:
Uno de los mitos más extendidos de la cosa digital es que ya no hace falta comprar y cargar con equipos grandes y caros. Que podemos hacer cualquier cosa con nuestra camarita del Fotoprix, e incluso -porqué no?- con un móvil guarrindongo. Un equipo mínimo Phase One cuesta por lo bajo entre 15.000 y 25.000 Euros, y sin embargo hay quien opina que podemos obtener el mismo resultado con un poquito de software pirateado, un PC del Yo no soy tonto y mucha paciencia. Lo de gastarse dinero en un respaldo digital, o en ópticas pata negra, debe ser cosa de primos con mucho dinero para gastar y poco criterio.
No vamos a entrar ahora en discusiones ni detalles técnicos, es sabido que hay gente para todo. En mi caso me preocupaba el ruido, y buscando información me topé con extensos y sesudos estudios que afirmaban que se podía conseguir el mismo resultado con la Canon de toda la vida y ahorrarte unos eurillos por el camino. Total, que hice una prueba de ruido en casa con una foto cabrona que además era panorámica y tenía un rango dinámico elevado.
Acto seguido apliqué todo el ceremonial, que recuerdo largo y complicado, destinado a conseguir una foto exenta de ruido. La cosa funcionó bastante bien, como puede verse comparando estas dos fotografías
La vida del fotógrafo es azarosa. Justo entonces me llamaron con un trabajo, luego más trabajo, luego una cosa y la otra, pasaron un par de meses, y el resultado es que hoy no recuerdo en absoluto cómo lo hice para conseguir la dichosa foto sin ruido.
La moraleja es que hay que ser un poquito más ordenado y apuntarse las cosas. Supongo que si me lo propongo podría llegar a repescar el asunto. Recuerdo 4 diafragmas de sobreexposición y capas de Photoshop, pero la verdad es que ya no me interesa. En este tiempo he desarrollado una manera mucho más elegante de solucionar el asunto. La semana que viene me voy a los USA, a ver si tengo un momento antes y os lo enseño
Estos días todo el mundo se ha rasgado las vestiduras por la extraña abducción de un defensa en la fotografía del diario AS. Como sea que la súbita y misteriosa desaparición del sujeto situaba a Alves en fuera de juego, muchas mentes mezquinas han comenzado a elucubrar, atribuyendo a los esforzados cerebros del diario aviesas intenciones y mala fe. Todo el mundo ha visto la foto, pero para aquellos que acaban de llegar a la Tierra, juzguen ustedes mismos:
Lo primero que uno piensa es en la posibilidad de que se haya producido una falla en el contínuo espacio.tiempo y el defensa haya sido temporalmente absorbido por un agujero de gusano interdimensional. Sin embargo esta opción ni siquiera ha sido considerada, y todo ha sido el llanto y crujir de dientes habitual de los malpensados meapilas de siempre. Si hasta se han disculpado! La verdad es que ya empieza a cansar esta gente que se la coge con papel de fumar. No tenemos Photoshop? Pues para eso sirve, a ver si nos vamos enterando.
Yo tengo una modesta proposición, por si alguien me hace un poco de caso. Señores de Adobe, es urgente implementar en la próxima versión de Photoshop el comando Menú-Edición-Manipular-Borrar-Defensas. Nos vamos a ahorrar un montón de tiempo y la productividad del país lo agradecerá.
A ver si no es una buena idea. Sé que la propuesta ha sido recibida con alborozo en las diversas redacciones, no tan sólo las deportivas. La verdad es que nos va a ahorrar un montón de trabajo a todos
En el último post se me ocurrió decir que los retratos de hoy día no eran tan salvajes como en otros tiempos, sólo para descubrir esta impresionante fotografía de Alfred Krupp. Arnold Newman haciendo amigos:
Vamos a considerarla un accidente. Seguramente ese día le sentó mal la fabada o había mezclado medicamentos, porque si no, no se explica. Un empresario depende de sus clientes, por muy poderoso que sea, y no parece la mejor campaña de imagen de la historia. Otro caso diferente es la famosa imagen de Pinochet hecha por Chas Gerretsen
A este los clientes se la traen al fresco y exhibe su catadura sin complejos, incluso con orgullo: “Soy un carnicero sanguinario, de modo que cuidadito conmigo o te vas a cagar”. La foto se ha convertido en el icono del dictador latinoamericano por méritos propios. A diferencia de la anterior, el fotógrafo no pincha ni corta, se limita a disparar, pero imagino que si de él dependiera, ésa hubiera sido la foto que hubiese pedido. Un chollo para los fotógrafos. Otro que tampoco tiene demasiadas manías es Vladimir Putin, a juzgar por la famosa foto de Platón:
Este sigue en activo, por lo que no nos extenderemos demasiado analizando la foto. Que cada cual saque sus conclusiones. Es evidente que se está dando una imagen negativa. pero hay quie tener en cuenta que en ambos casos no era la foto oficial. En estos casos la gente lo cuida más. Vamos a ver qué tal lo llevaba el gran Kim Il Sung:
De un tipo que se hace llamar “Amado líder” poca cosa se puede esperar. Lo que me interesa hacer notar es que el pájaro se retrata como un venerable abuelete abierto y simpático, con quien te irías al bingo sin dudarlo. El diseño de la cosa sigue el modelo clásico de los regímenes comunistas. kitsch hasta decir basta. El pobre Kim se removería en su tumba si viera el giro que dio a la imagen Kim Jong Il, sangre de su sangre y autor del libro “Los diez mandamientos para la edificación sistemática del pensamiento único del presidente Kim.”
No sabemos qué le pasaba por la cabeza al bueno de Kim para retratarse como una mezcla de pederasta barato y malo de película de Jackie Chan. Lo que sí está claro es que este señor ha visto Matrix demasiadas veces. En los dos casos queda patente que si eres diseñador gráfico y buscas trabajo deberías considerar la opción de Corea del Norte. Como curiosidad hacer notar que en su colección privada tiene una figura de Lladró de Don Quijote de la Mancha, un plato de Toledo y un par de jarrones de Salamanca, todo ello regalado por Santiago Carrillo. Un dato idiota que te puede ser útil algún dia, nunca se sabe. Vamos a ver algo un poco más actual:
El amigo Ahmadineyad es conocido por muchas cosas, pero entre ellas no figura la simpatía y el buenrrollismo. Qué imagen se busca el buen hombre? Precisamente. La del tío que conociste en el crucero y que contaba unos chistes cojonudos. Sabía hacer animales con globitos y los niños lo adoraban. Habéis quedado para veros el día que vayas por Cuenca, un chavalote estupendo. Su único vicio son las armas de destrucción masiva, pero dice que lo está dejando. Habrá que empezar a poner en duda eso del retrato psicológico? En todo caso, cuando te inventas un personaje hay que vigilar un poquito, porque si no, se te va la mano y te pasa como al colega Mortadelo Gadafi:
Aquí lo tenemos de lider de las masas beduinas. Supongo que pensó que si vas a la ONU y no das la nota la cosa se pone aburrida. De todos modos, lo de vestirse de pueblerino tampoco es que le vaya mucho, de modo que en las grandes ocasiones se pone más guerrero:
Impresiona, eh? Lo que más me gusta es el gesto de la boca. Un poco como de portero de discoteca. “Es una fiesta privada, no se puede entrar con bambas”. Y hablando de discoteca, cuando de verdad se pone estupendo el señor este es cuando visita a su colega Berlusconi:
Bienvenidos al gran festival de la silicona. Estos dos juntos en una fiesta tienen que ser la bomba. Como es un tipo modesto se ha hecho reproducciones en miniatura de las condecoraciones para poder lucirlas todas sin parecer un hombre anuncio. La jamonaca con cara de pocos amigos no es sino otro complemento más del atuendo del líder del mundo árabe, muy del agrado del cachondo de don Silvio. con este acabaremos:
Podemos considerar esto un retrato psicológico? Parece Berlusconi con una máscara de Berlusconi. Tiene don Silvio la jeta recauchutada y expresión de gigoló de tercera. Creo que es el primer caso en la historia de Photoshop aplicado en el Mundo Real. A mí me sugiere un dinosaurio de látex, pero eso debe ser porque lo que sé del personaje me condiciona. Lo que expresa Gadafi con sus disfraces lo sugiere Silvio con sus disimulos. Se le nota todo.
En su ponencia del sábado, Albert Buendía dijo un montón de cosas interesantes en los 20 minutos de que dispuso. Pero nuestra existencia es breve, y está llena de ruido y furia, de modo que me centraré solamente en una frase que me parece clarividente: “Los pintores nos llevan muchos años de ventaja”. La gente que cree que el Photoshop es un invento moderno deberían reflexionar un momento. Cuando Velázquez pinta a Felipe IV está haciendo algo que hacemos nosotros a menudo, pero con pinceles y para clientes VIP. Esa es la única diferencia. El cliente ha de quedar contento igual, seguramente le metían prisas igual, lo que seguro que no le decían era aquello de: “sácame guapo” . Examinemos el retrato con atención.
Lo que se dice favorecido, no está. El pintor tiene en sus manos la posibilidad de pintarlo de manera que parezca menos memo, pero no lo hace. Porqué? Misterio. Otro ejemplo del mismo pintor, el retrato de Inocencio X
No es por faltar, posiblemente fuera una bellísima persona y el retrato no le haga justicia. Pero si era la mitad de hideputa de lo que aparenta, hay que tenerlos cuadrados para entregarle el trabajo y encima, pretender cobrar. Observemos ahora este retrato del Cardenal Tavera, de El Greco.
Te imaginas la cara del cliente cuando le enseñas eso? En este caso no hubo problema, porque el susodicho ya estaba muerto cuando se hizo el cuadro. Tal vez tuviera esa jeta cuando aún vivía, tal vez El Greco tuviera cuentas pendientes con el individuo, no lo sabemos. En todo caso, no es la foto que pondrías en tu perfil del facebook.
Hemos de recordar de nuevo que el pintor tiene en sus manos la posibilidad de falsear y dulcificar el retrato tanto como quiera. Sin embargo, cada retrato es una radiografía despiadada que no nos ahorra un detalle por sórdido que sea. No habíamos quedado en que la fotografía tenía el monopolio de la realidad? Cabe destacar también la valentía del interfecto que acepta sin rechistar una imagen que lo hace aparecer como un idiota o un cabronazo integral. Pudiera ser que los poderosos en esos tiempos tuviera menos manias que los de ahora, pero por lo que yo sé, este tipo de personal no se ha distinguido nunca por su tolerancia y espíritu deportivo. Qué sucede hoy día? Están los mandamases por la labor de pasar a la posteridad con cara de haber desayunado bebés crudos? Me temo que no. Hoy día resulta impensable un retrato como los anteriores, que enseñe tan a las claras lo imbécil o lo mala persona que eres. No tiene nada que ver con que exista o no Photoshop. La cuestión es otra. Qué hemos hecho mal? Tenían antaño los pintores una autoridad que los fotógrafos no tendremos jamás? O es que nos estamos volviendo todos más gilipollas cada día que pasa?
La respuesta, en el próximo post, que esto va para largo.