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Una proposición indecente

Aviso spoiler: los fotógrafos profesionales ya sabéis cómo acaba. Avisados estáis.

Me hallaba hace unos días fotografiando una infraestructura de esas que cuestan una millonada, cuando se me acercó un individuo que pululaba por allí con unción de propietario. Informóme el citado individuo que pertenecía a la compañía que había realizado la cosa. Una compañía de esas que salen en la prensa y que cotiza en bolsa y factura cientos de millones y tal. Mejor dicho: la compañía le pertenecía a él. Era el presidente, the fucking boss, y no, no era mi cliente. En la cadena alimentaria global el citado señor se hallaba cómodamente sentado en la cúspide mientras la empresa que me había contratado peleaba por la supervivencia diaria bastantes escalones por debajo.

Tras explicarme muy por encima su agitada agenda, con proyectos por todo el mundo y sus problemas de artritis en los nudillos de tanto contar billetes, pasó al meollo del asunto. Le pedían a menudo un retrato para esas cosas de la prensa, y resulta ser que no tenía ninguna que sirviera a tales propósitos. Qué cosas. Debía ser cosa de la agenda apretada de los poderosos, porque fondos para financiar una sesión de fotos supongo que los tenía.

El caso es que un retrato allí resultaba ideal, mucho mejor que en el despacho, donde va a parar. Me sugirió incluso un par de localizaciones que quedarían perfectas. Tras constatar que del espinoso asunto monetario ni se hablaba ni se pensaba hablar, le prometí que le haría un par de fotos en plan casual, cuando no mirase, que siempre queda más auténtico. Si quería las fotos no tenía más que dirigirse al departamento de comunicación de la empresa que me había contratado.

Pareció un tanto decepcionado, pero me dio su tarjeta de todos modos, por si tenía un momento y le quería enviar las fotos sin pasar por tan enojosos trámites. Un pedazo de tarjeta, todo hay que decirlo, con papel del bueno. Supongo que se encontró un día a un impresor en la cola del súper y le pidió que se las hiciera por la patilla. Porque así es como hacen su fortuna los millonarios, y no regalando el dinero por cosas que se pueden obtener gratis. Como las fotos.

Imagen: Shutterstock

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Poderosa es del selfie la Fuerza

 

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Foto Barbara Kinney

Como aún sigue vigente lo de la imagen que vale más que mil palabras, me abstendré de ofender la inteligencia de nadie explicando una foto que se expresa por sí misma. Más aún, me abstendré de empezar a rasgarme las vestiduras con lamentos de esos que aburren tanto: que si la gente es vanidosa, que si lo de los selfies se nos ha ido de las manos, que si el mundo se va a la mierda, que si bla bla bla. Que sí, que vale, pero en cuanto aparece alguna foto de estas nos lanzamos como lobos a pontificar sobre la sociedad ombliguera y narcisista creada por el Eje del Mal, (facebook, Instagram y tutti quanti) con la ayuda de los malditos telefonillos. De todos es sabido que Nosotros (incluyase quien guste) preferimos un buen libro de Hermenéutica a todo este mundanal ruido, que estamos más allá de las humanas debilidades, que la Fuerza nos acompaña y en la vida nos hemos hecho un selfie. Por dios.

Lo que digo es que hay que empezar a poner orden. Es evidente que necesitamos una aplicación que nos incruste delante del famoso de turno, sin tener que hacer cabriolas y contorsiones. Primero por estética, porque la imagen ya se repite demasiado y resulta un tanto siniestra con todo el personal de espaldas.  Y segundo, porque los resultados son, normalmente, cutres a matar.

La app podría funcionar a partir de una foto del propietario del telefonillo tomada contra cualquier fondo liso. Llegado el caso, le hacemos al famoso de turno las fotos que nos apetezcan, lo ametrallamos sin piedad, sin preocuparnos más que de encuadrar de manera que el sistema pueda encajar nuestro careto. Fácil y cómodo. Se verá fake, pero para eso estará la opción Premium (hay que aclarar que hasta aquí todo era gratis). Con esta opción se emite un Certificado de Autenticidad Autentificado por la Autoridad Autentificadora que garantiza que todo está en orden y que realmente estuviste allí. Que la Clinton y tú compartisteis durante unos minutos el mismo espacio. Que tú hiciste la foto. Que eres el puto amo y tu vida un frenesí. Todos los ditirambos imaginables, customizables según los diferentes planes de pago.

Teniendo en cuenta que, dentro de poco, ninguna foto será ya creíble sin su Certificado de Autenticidad Autentificado, vale la pena irse avanzando para que no nos pille luego la cosa con el pie cambiado y sin los deberes hechos.  O eso, o llevar a cuestas un notario, lo que resulta caro a la par que enojoso. Avisados quedan.

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Las peores fotos del año para celebrar la Navidad

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Hay gente adicta a la comida basura, a la televisión basura, e incluso a la basura a secas. Yo tengo una extraña adicción a la Fotografía Basura. Lo reconozco, hay maneras mucho más elegantes de pasar el rato, pero es como rascarse, que te pones y no hay manera de parar. Ya hemos hablado otras veces del tema, y procuro espaciarlo por no agobiar al personal, pero he descubierto Ankward Family Photos, una web con las fotos de familia más cutres y delirantes de todos los tiempos, y no he podido resistir la tentación de hacer una pequeña recopilación de felicitaciones navideñas. Por aquello de las fiestas y eso.

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Antes la gente compraba la postal de Unicef o la que fuera, y se quedaba tan ancha. La epidemia de la fotografía ha desatado la creatividad del pueblo llano, con las fatales consecuencias que estamos viendo. Y no es que me parezca poco convincente, al contrario, está muy conseguida. La luz no es ni buena ni mala y la composición es mejorable sin ser horrible del todo. Porqué entonces esta foto me parece tan inquietante? Será por la mirada aterrorizada del infame perro que no es capaz de ponerse en su papel? De toda la vida a los perros se les pone a hacer de niño Jesús y este infecto saco de pulgas tiene que estopear la foto. Hasta aquí las fotos buenas.

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De nuevo preguntas. quién hizo la foto? Algún hijo fue obligado a ello? Se puede considerar maltrato? Deberá hablarle de esta foto algún día al psicólogo de la cárcel? Cuánto peligro en manos irresponsables. Corre el rumor de que si ordenas los píxeles de la foto al revés te sale una invocación satánica. Por si acaso no lo prueben.

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Aquí ya entramos de lleno en el terreno gore sin paliativos. El rollizo individuo presume de cuerpo serrano sin complejos, algo loable, sin duda. Otra cosa es que la foto sea más siniestra que Montoro saliendo de la ducha. Lo grave del asunto es que el sujeto este ha enviado su foto a todos sus amigos, vecinos, familiares, conocidos y saludados. La prueba evidente de que poner tanto megapixel, tanto Photoshop y tanta cámara para dummies en las manos equivocadas acaba produciendo este tipo de atrocidades. Esto tenía que pasar, hemos jugado a ser dioses, hemos abusado de nuestro poder y ahora nos vemos obligados a presenciar este tipo de cosas. Y ojo, que esto no es lo peor. Estoy preparando una recopilación de fotos de boda rusas que me ha causado una conjuntivitits aguda, y otra de bebés satánicos que me produce pesadillas recurrentes, pero todo sea por el servicio público, ya saben

Eso sí, no me quiero despedir sin desear a todos unas felices fiestas con la mejor foto de cuantas he visto. Una maravilla:

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Psicoanálisis del fotógrafo de viajes (II)

Las vacaciones son, para muchos aficionados, la oportunidad de romper con la rutina y ejercer como fotógrafo de viajes por unos días.  Superando todos los obstáculos, la familia avanza como un pequeño comando bien entrenado con un objetivo claro: conseguir la foto. Una vez localizado un objetivo, El Pater Familias  comanda y dirige a su tribu para conseguir el mejor punto de vista. El objetivo puede ser cualquier cosa, aquí depende de dónde ponga el listón estético el susodicho.

Hay gente que dispara a todo lo que se mueve y otros más selectivos. Lo que jode a todos por igual es la presencia de otros turistas en la foto. Ahí todos queremos ser exclusivos. No queremos extraños en nuestras fotos. Eso es difícil casi siempre, mucha más gente ha tenido la misma idea en el mismo momento, lo que produce situaciones bastante embarazosas.

Por suerte existen los emprendedores. Alguien se puso a pensar en el problema y el resultado fue un programa de software llamado Tourists Remover. El programa hace exactamente eso: quitar turistas. Es una suerte que los fotógrafos no vayan armados (una suerte para los otros turistas, se entiende). De lo contrario la ocupación hotelera caería en picado. Dejo para otro post el análisis de las capacidades paranormales de los pesados que se atraviesan en una foto y se coordinan entre sí para irse relevando, y de los poderes telepáticos de los peatones que cambian de acera y te pasan por detrás justo cuando tú quieres que pasen por delante. Cómo lo saben? Cómo lo hacen?. Eso sí que es un misterio.

Una de las soluciones más obvias para los que no quieran gente en sus fotos es irse a lugares remotos y solitarios. Ahí puedes hacer tus cosas sin que nadie te moleste. Si tienes pocos días o poco presupuesto la cosa puede ser un problema. En ese caso, te queda la opción de cambiar el punto de vista y darle un enfoque original a tus fotos. Si decides ir por ese camino, enhorabuena, ya has dado medio paso para salir del montón y vas a empezar a gozar del respeto de la plebe. Alguien que hace fotos de una montaña de estiércol en un descampado tiene que ser un artista, eso es impepinable.  De todos modos, nos estamos desviando del tema inicial, de modo que tendremos que dejarlo para el siguiente post. Profundizaremos en este y otros aspectos durante la charla que tendremos en el Espai Fotográfic el 1 de Octubre. Ahí podremos desviarnos sin problemas. Os espero!

 

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Fotos guarras en el tabaco

Según parece, el Ministerio de Sanidad se ha tomado al pie de la letra aquello de que una imagen vale más que 1.000 palabras, y ha decidido añadir a los paquetes de tabaco algunas fotos ciertamente repugnantes

Curioso por varias razones. La primera, que siguiendo este ejemplo debieran poner fotos de catástrofes aéreas en los aeropuertos, fotos de gente mutilada en las puertas de los coches y fotos de gente durmiendo bajo un puente en los escaparates de los bancos, por decir algo. El porqué de esta diferencia de trato no se explica, pero no es este el debate, que ya me veo que si el tabaco es bueno, malo o regular, que si molesta o no. No hay polémica más aburrida. Aquí estamos para analizar el asunto fotográfico en sí mismo.

Según la definición al uso, una imagen se considera pornográfica cuando ofende la sensibilidad del espectador. No tiene porqué contener sexo explícito. Muchos reportajes han sido censurados por contener escenas sangrientas y las películas más gore también se consideran para adultos aunque no haya bunga-bunga. Nos encontramos pues, ante una paradoja: el Ministerio de Sanidad exhibe, para proteger la salud pública, unas fotos que el Ministerio de cultura debiera vetar para proteger la sensibilidad pública.

Para acabar de rematar la faena, estaría bien recordar un par de cosas. Una, que los sufridos fumadores aportan cada año 10.000 millones de euros al estado, lo que en los tiempos que corren no es moco de pavo. Es de bien nacidos ser agradecidos, y eso debiera aparecer en la cajetilla. La segunda, y más importante: dónde aparece citado el autor de las fotos? No aparece por ningún lado. A ver si va a resultar que las fotos se las han bajado de Internet. (!) De nuevo pedimos el amparo de la ministra Sinde en este momento de tribulación. Unas fotos que van a ver millones de personas y el autor en el anonimato. No se podría aprovechar para promocionar jóvenes talentos? No se podría convocar un concurso de fotos cochinas para mover un poquito un mercado paralizado?

Esta es nuestra humilde proposición, que sometemos de manera respetuosa a la consideración de las autoridades competentes (sí, he puesto competentes, no es un error)

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La fotografía automática

Todos hacemos fotos. Constantemente, millones cada día. El universo entero se ha vuelto majara y vivimos en una especie de vorágine que provocará el colapso del planeta en una singularidad espacio-temporal. La cantidad es tan bestial que ha acabado por sepultar el sentido mismo del acto fotográfico. En palabras de Joan Fontcuberta “Hoy todos producimos imágenes espontáneamente como una forma natural de relacionarnos con los demás”. Se podría decir que la fotografía ha muerto de éxito. Ya dije hace tiempo que no valía la pena seguir con esto, y sin embargo seguimos. Que tu foto ya la había hecho alguien antes, pero como quien oye llover. Ahora me entero de que también lo ha dicho el gran maestro Fontcuberta, y a este sí que le vais a hacer caso, digo yo.

Se ha acabado la innovacion? Está todo hecho? Pues no. En estos tiempos convulsos previos al Apocalipsis, hemos visto la aparición del Verdadero Fotógrafo Postmoderno Definitivo, así con mayúsculas. No exagero, se trata de un fotógrafo que ha trastocado todas las convenciones, que ha revolucionado el paradigma de la fotografía y que ha innovado como nadie: Estoy hablando del cochecito-fotógrafo de Google Street View.

El jodido coche no sólo una hace street photography fresca e innovadora, no sólo consigue instantáneas alucinantes, es que encima ganó una mención honorífica en el World Press Photo. A ver cuántos pueden decir lo mismo.

El filón es inmenso, y ya hay  mucha gente rebuscando en él. La clave del asunto es entender que hay algo más importante que saber hacer fotos, y es tener el criterio suficiente para apreciarlas.  Antes se decía que un montón de monos tecleando al azar durante el suficiente tiempo acabarían escribiendo algo de Shakespeare. Puede ser. Lo que está claro es que hasta una mierda de máquina puede hacer grandes fotos si dispara una cantidad enorme de veces.

Los tiempos están cambiando, es evidente. Por si no lo habéis notado, los nuevos mitos de la fotografía del siglo XXI son un robot sin sentimientos y una niñera aficionada de mediana edad. Dónde nos deja eso? A los profesionales, me refiero. Me parece que es mejor no seguir por ahí.

Hablando de otro tema y por lo que respecta al domigo, Simplemente: #nolesvotes

 

 

 

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Fotos de mi vecina la mosquita muerta

Aquí va la entrada-trampa que me sugerían en un post anterior. He aprovechado que la mosca continúa en el cristal para repetir foto, esta vez con el móvil en modo macro. Eso sí, sólo tiene dos posibilidades: con flash y sin flash

Ahora, a esperar a ver si la cosa funciona tal como se espera y pican unos cuantos incautos.