Una proposición indecente

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Una proposición indecente

Aviso spoiler: los fotógrafos profesionales ya sabéis cómo acaba. Avisados estáis.

Me hallaba hace unos días fotografiando una infraestructura de esas que cuestan una millonada, cuando se me acercó un individuo que pululaba por allí con unción de propietario. Informóme el citado individuo que pertenecía a la compañía que había realizado la cosa. Una compañía de esas que salen en la prensa y que cotiza en bolsa y factura cientos de millones y tal. Mejor dicho: la compañía le pertenecía a él. Era el presidente, the fucking boss, y no, no era mi cliente. En la cadena alimentaria global el citado señor se hallaba cómodamente sentado en la cúspide mientras la empresa que me había contratado peleaba por la supervivencia diaria bastantes escalones por debajo.

Tras explicarme muy por encima su agitada agenda, con proyectos por todo el mundo y sus problemas de artritis en los nudillos de tanto contar billetes, pasó al meollo del asunto. Le pedían a menudo un retrato para esas cosas de la prensa, y resulta ser que no tenía ninguna que sirviera a tales propósitos. Qué cosas. Debía ser cosa de la agenda apretada de los poderosos, porque fondos para financiar una sesión de fotos supongo que los tenía.

El caso es que un retrato allí resultaba ideal, mucho mejor que en el despacho, donde va a parar. Me sugirió incluso un par de localizaciones que quedarían perfectas. Tras constatar que del espinoso asunto monetario ni se hablaba ni se pensaba hablar, le prometí que le haría un par de fotos en plan casual, cuando no mirase, que siempre queda más auténtico. Si quería las fotos no tenía más que dirigirse al departamento de comunicación de la empresa que me había contratado.

Pareció un tanto decepcionado, pero me dio su tarjeta de todos modos, por si tenía un momento y le quería enviar las fotos sin pasar por tan enojosos trámites. Un pedazo de tarjeta, todo hay que decirlo, con papel del bueno. Supongo que se encontró un día a un impresor en la cola del súper y le pidió que se las hiciera por la patilla. Porque así es como hacen su fortuna los millonarios, y no regalando el dinero por cosas que se pueden obtener gratis. Como las fotos.

Imagen: Shutterstock

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Una boda son las fotos de una boda.

Kanazawa castle. Japan

Una boda sin fotos no es una boda, lo sabe todo el mundo. En Japón no van a ser menos, y utilizan el conocido método de la foto-inventario sistema modular.

El sistema, avalado por la tradición, consiste en fotografiar a los asistentes en todas las combinaciones posibles: padres de la novia con hermanos, sin hermanos, sólo padres, sólo hermanos, amigos de uno, de la otra, con hermanos, con padres, con tíos, sin suegros, y así hasta el infinito o la hora de la comida, lo que ocurra primero. Para establecer el algoritmo idóneo hay gente que emplea el álgebra lineal, mientras que otros utilizan una complicada ecuación diferencial en derivadas parciales. Es cuestión de gustos

Un sistema más acorde con los tiempos sería fotografiar a todos los asistentes -y a los no-asistentes, ya puestos- contra un fondo verde y luego ya vamos montando los grupos en base a los gustos y preferencias de cada cual. El resultado sería previsiblemente horrendo, y la posibilidad de mezclar cabezas de bodas ajenas muy grande, por lo que se entiende la resistencia a modificar métodos que llevan años proporcionando imágenes uniformemente mediocres, pero fiables, que es lo que se espera. Porque el amor se va, pero las fotos permanencen.

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Moteras y moteros japonesas y japoneses

La fotografía de viajes se basa en un proverbio latino: “Omne ignotum pro magnifico” que viene a significar que todo lo desconocido nos parece estupendo. O sea, que hacer una foto de las motos que esperan en un semáforo de la Gran Vía puede tener poco interés, pero si hacemos lo propio en Osaka la cosa cambia. Por el exotismo, y eso.

Lo que me ha llamado la atención, aparte de las Harleys en Japón, es que lo de las motos ya no es lo que era. Aquí hemos fotografiado moteros rebeldes, moteros sin moto y moteros pistoleros, pero siempre de género masculino. Ya tocaba dar un poco de variedad al asunto.

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Un paisaje es una foto de un paisaje

Si has salido de viaje ya sabes que la única cosa imprescindible es el telefonillo. El móvil te permite ahorrar ese tiempo que perderías mirando las cosas como si fueras un cavernícola pretecnológico del siglo XX. Ese tiempo está mucho mejor invertido enviando la foto al Instagram, chateando por el whatsapp y pasando con el dedo mensajes chorras.

Según el principio antrópico la edad del universo es la que es porque es lo que tarda el universo en crear la física capaz de calcularla. Aplicado a la vida moderna, un paisaje es interesante porque es lo que hace posible que hagamos una foto de un paisaje. Lógica circular de estos tiempos confusos.

Aquí les dejo la foto en cuestión y ya se ahorran un viaje. Para disfrutar de la dudosa experiencia del paisaje en directo, de momento hay que desplazarse. Una incomodidad que pronto vamos a tener que solucionar.

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Luces de Osaka

Dicen que la luz es una onda de campos eléctricos y magnéticos alternantes creados por una carga eléctrica acelerada. Que no es que yo sepa muy bien lo que significa, pero hay que reconocer que en el contexto de una conversación casual da el pego. Según sea tu interlocutor quedas como un cretino, pero es el riesgo que hay que correr.

Para un fotógrafo normal y corriente la luz es algo mucho más básico, y en cuanto vemos lucecitas somos felices, como un gorrino en una charca. Somos así de simples, y por eso se agradece trabajar en un sitio donde la luz lo inunda todo, una feria perpetua con tómbolas y caballitos, una verbena en cada calle.

Sin luces no hay paraíso, y a la que vemos lucecitas nos vamos de cabeza, como las polillas, o como la niña esa del Poltergeist.

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Placeres japoneses

Al contrario de lo que mucha gente piensa, un viaje por Japón es extremadamente relajante. Tras pasar unas semanas entre tanta serenidad y armonía vuelvo al caos, el ruido y la furia. Previsible. Siempre que te vas por ahí te esperan a la vuelta todos los marrones que dejaste atrás corregidos y aumentados, pero tenerlo previsto no ayuda gran cosa porque siempre hay alguna sorpresa para joderte un poquito más de maneras inesperadas. En mi caso un desastre informático estándar del que aún me estoy recuperando. La entropía no hace vacaciones.

Dice Noah Harari que el caos de nivel dos es un caos que reacciona a las predicciones sobre él, y por lo tanto nunca se puede predecir de forma exacta. Es lo que tiene ser un poco leído. Te pasan las mismas cosas que a todo el mundo, pero alguien más listo que tú las ha explicado con sencillez y elegancia. Hasta ahora pensaba que mi trabajo era como apagar fuegos mientras toco la trompeta subido a una escalera haciendo malabares con un mono en la cabeza. Ahora sé que eso es simplemente la vida del fotógrafo: un caos de nivel 2

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Congelar agua sin flash

Me toca fotografiar una pieza de maquinaria cayendo al agua, de modo que para las pruebas he utilizado un Nokia prehistórico, de cuando la gente jugaba al snake y les parecía la repera. Se merecía un final un poco más glorioso que acabar en el cubo de la basura y hay que ser agradecidos.

La norma en estas fotos es usar flashes con una velocidad de destello alta para congelar las gotas y las salpicaduras.. En mi caso, he usado luz contínua, algo altamente irregular. ¿Por llevar la contraria? ¿Por ser original?. La explicación es mucho más prosaica.


Los flashes que tengo no dan la velocidad de destello necesaria. Son viejos, obsoletos, lentos. Ante un problema así hay tres opciones: El suicidio (no me apetece) comprar flashes nuevos (me apetece aún menos) o usar luz contínua. De modo que monté dos focos de led tochopotentes de los de iluminar naves industriales y dos pantallas más discretas pero que también dan lo suyo. El resultado me permite disparar a 1/8.000, que es lo máximo que da la Canon, pero que para el caso basta.

Con eso, y una pecera rescatada de un contenedor tiempo atrás se completa un cuadro muy poco glamouroso, pero a estas alturas a quién queremos impresionar.

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Motorizar un slider antiguo para hacer timelapses con Arduino

Por aquello de mantener cierta solidaridad entre viejas glorias caducadas, me puse a reciclar un slider antiguo, que en su momento costó un dinero y ahora sólo vale para atrancar puertas. Por aquello de no tirarlo.

Con ayuda de un amigo que entiende de estas cosas y mucha paciencia, hemos llegado al punto que ven ahora. En estos momentos estoy con el primer ensayo de timelapse, y de momento bien. El siguiente paso es meter todo el follón de cables en una caja un poquito presentable, que podamos ir por ahí sin tener que pasar vergüenza. La única pega es que la impresora 3D se declaró en rebeldía hace un tiempo, y no ha habido manera de hacerla volver al orden. Un no parar.

Un consejo: no intenten esto en sus casas. Al precio que venden toda la cacharrería electrónica no sale a cuenta, pero te diviertes un rato y aprendes cosas que luego te van a ser de utilidad en el Castillo del Jubilado.

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Video “El Cinquè Llac”

Ya está a punto el video que hicimos con Kamaleón para promocionar la ruta de “El Cinquè Llac”. La idea central es la gratitud, que puede sonar raro en estos tiempos que corren, y más hablando de turismo, pero bien mirado la cosa tiene su lógica. Un proyecto que potencia el turismo responsable, la conciencia ambiental, y la honestidad en un entorno espléndido.

Pues venga, explícalo en tres minutos.

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El abuelo Cebolleta vuelve al Leroy Merlin

De nuevo en el Leroy Merlin, esperando un diferencial bipolar de 40 amperios. El equipo de comunicación, jóvenes, entusiastas y muy preparados, han decidido poner una foto en lugar de un simple cartelito. Para potenciar la experiencia de usuario, que siempre viene bien. En la foto, un empleado joven, entusiasta y muy preparado, entrega un paquete a un cliente que no vemos, porque tal vez no sea ni joven ni entusiasta, ni etc. Me fijo en la foto, deformación profesional o aburrimiento, lo que quieran, y enseguida noto algo extraño. La foto está al revés.


Que no pasaría nada, pero las letras son muy delatoras. Ponerla del derecho significaba poner al muchacho de cara a la pared, y eso arruinaría la experiencia de usuario. La solución era fácil con un poquito de Photoshop, pero por lo que fuera, decidieron que no hacía falta, que total ya ves. Y tenían razón.
Por puro morbo, inquiero a la empleada que me atiende, joven, entusiasta y tal, sobre si le ve algo raro a la foto. La chica mantiene la sonrisa profesional, pero de pronto me mira como si me hubieran crecido antenas verdes y la anterior cordialidad da paso a esa desconfianza reservada a los clientes potencialmente conflictivos. Tras este fracaso, observo al resto de la clientela buscando un poco más de comprensión. Todos miran el móvil como si les fuera la vida en ello, y cuando levantan la vista observan el entorno como las vacas mirando pasar el tren. Nadie parece interesado en la foto, ni en nada que suceda fuera de la pantalla, para ser justos.

De modo que contrataron a un fotógrafo joven, entusiasta y muy preparado, eligieron modelos, discutieron por las arrugas de la camisa, cuidaron todos los detalles, y finalmente imprimen la foto al revés aposta. Y no pasa nada. La vida moderna es así.
El problema soy yo, que no soy ni joven, ni entusiasta, ni estoy preparado para según qué cosas.